Sbírka svěžích dávek vtipu

5. ledna 2014 v 12:00 | crazyWolf |  Trocha smíchu
Všechny vtipy z mého seriálu v jednom článku.


V tomto článku jsou všechny doposud zveřejněné vtipy ze seriálu 'Svěží dávky vtipu'. Každý vtip je očíslovaný a Vy můžete pod článkem v anketě hlasovat, který vám přišel ze všech nejvtipnější... :)

  1. Příjde chlápek do hospody:
    "3 Rumy!"
    "Proč 3?"
    "Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého."
    Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:
    "2 Rumy!"
    "Co? Jste se pohádali s bratrem?"
    "Nene, ja jsem přestal pít!"

  2. Jdou dva...
    "Mamí, můžu si..."
    "To, že spím s tvým tátou, tě neopravňuje k tomu, aby jsi mi říkal mami..."
    "A jak ti teda mám říkat?"
    "No normálně, ... Milane"

  3. V noci v parku souloží dva teplouši:
    "Já tě miluju."
    "Já tebe taky."
    "Jsi úžasný."
    "Ty taky."
    "Budeme se tu scházet častěji?"
    "Ano, každý den."
    "Já bydlím v Praze."
    "Já taky."
    "Na Dejvický."
    "Ty bláho, já taky."
    "Číslo 150."
    "To není možný, já taky."
    "Karle?"
    "Tati...?"

  4. Podle světových psychologů jsou hlavní dvě příčiny toho, proč muž tráví večery v hospodě:
    1) Nemá ženu.
    2) Má ženu.

  5. Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ti vřískající lidi, které vezl v autobusu.

  6. Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:
    "Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?"
    "Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta!"

  7. Sedí dědeček s vnoučkem na lavičce v parku...
    Po půl hodině se vnuk ptá: "Dědo, taky tu cítíš zdechlinu? ... Dědo? Dědo! Dědo!..."

  8. Ona: "vzrusuju te?"
    On: "to jako myslis vazne? no docela jo.."
    Ona: "sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"

  9. Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál. Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, valí se po zemi a dusí se. Sestřička popadne lékárničku a proští ho do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou zas dál, jako kdyby se nic nestalo. Student se celý v šoku obrací na doktora: "Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech. A metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?!!" A doktor flegmaticky odpovídá: "To neřeš sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

  10. "Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

  11. Právě jsem dostal od kámoše DVD "Mladý holčičky si to rozdávaj 3", myslíte, že porozumím ději, když jsem neviděl 1. ani 2. díl?

  12. Dřív jsem byl namyšlený, ale teď už jsem dokonalý.

  13. Leží muž na smrtelné posteli a říká své manželce:
    "Drahá, když nám hořel dům, stála jsi při mě.
    Když jsem měl cukrovku, stála jsi při mě.
    A když nás vykradli, stála jsi při mě.
    Tak si tak říkám, jestli mi ty kurva nenosíš smůlu!..."

  14. "Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
    "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
    "A co teď?"
    "Teď už mě to zase baví."

  15. Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
    "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec."
    Obratem obdrží odpověď:
    "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam 'tu věc'. Taky tě mám rád. Ahmed."
    Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
    Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:
    "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."

  16. Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří.
    Doktor zjišťuje: "Vosa?"
    "Ano!"
    "Bodla?"
    "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!".

  17. Jdu si takhle městem a najednou vidím černocha, jak nese notebook. "Hele, ten je přeci můj!" říkám si. Ale pak si řeknu: "Né, ten nemůže být můj, můj je doma a čistí mi boty...''.

  18. Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí." No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju."

  19. Syn se maluje před zrcadlem a v tom vejde otec.
    Otec: "Ty si buzerant?"
    Syn: "Ne princezna."

  20. Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
    "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
    Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
    Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
    Romantický miláček jí odepsal:
    "Právě seru. Mám ti něco poslat?"

  21. Synáček se ptá matky: "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?" Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...". Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?". Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: "Bílou.". Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. "Bílou.", odpoví syn. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. Potom povídá: "Tak to vidíš chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou bílé...".

  22. "Máš cigaretu?"
    "Přestávám..."
    "S kouřením?"
    "Ne, s rozdáváním..."

  23. "Ahoj Karle, tak co? Jak žiješ?"
    "Ále, do-do-dobře."
    "A čím že se teď živíš?"
    "Ále, pro-prodávám bi-bi-bible."
    "Ty prodáváš bible? A to ti jako vynáší?"
    "Ja-ja-jasně! Mám p-p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!"
    "Vážně?! A jak to, že ti to tak vynáší?"
    "No no-no-normálně! P-p-přijdu, za-za-zazvoním a po-po-po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bi-bibli! Ko-koupíte si je-jednu, ne-ne-nebo v-v-vám ji mám p-p-p-p-přečíst?"

  24. Vzpomínky romského dědy:
    Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer...

  25. Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant... :(

  26. Když někoho milujete a on vám odejde, nechte jej jít.
    Pokud se vrátí, zabodněte mu deset patnácticentimetrových nožů do těla.
    A pokud se vrátí znovu... utíkejte, prostě utíkejte!

  27. Zapnu Total Commander a koukám vlevo disk C:, vpravo disk C:. "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval.

  28. Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!". Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!". Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam se valíš medvěde?" "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil.". Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!". A pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

  29. SEXUÁLNÍ DORT
    Suroviny: dvě rozesmáté oči, dvě dobře formované nohy, dvě plné nádoby mléka, jeden pekáč, dvě vejce, jeden banán.
    Postup: hluboko se podíváme do rozesmátých očí, rozevřeme dvě dobře formované nohy a masírujeme nádoby s mlékem, pokud se pekáč dobře nepromazává. Ztrhat z banánu slupku, vložíme ho do pekáče a přikryjeme vejci. Občas zkoušíme prstem, zda je pekáč dobře promaštěný. Dort je hotový, až banán změkne a pustí šťávu. POZOR, aby dort nenakynul!

  30. Víte, co se stane, když zkřížíte černocha s chobotnicí? To nikdo neví, ale dobře by to sklízelo bavlnu!


  31. Pár inzerátů z novin:
    • Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
    • Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti
    • Každého půl roku povánoční výprodej.
    • Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.
    • Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.
    • Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.
    • Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě ručně.
    • Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
    • Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást? (Navštivte nejdřív nás.)

  32. Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšník:
    "Dobrý den, co si dáte? Máme skvělé kočičí nožičky, psí steaky…"
    Žena se zhrozí a vykřikne: "Ježkovy voči!"
    "Výborná volba, madam!"

  33. Dva dny před Vánocemi starší muž z Prahy volá synovi do Berlína:
    "Promiň synku, že tě vyrušuju, ale musím ti říct, že se tvoje mamka a já rozvádíme. Po 45 letech manželství!"
    "Táto, jak to můžeš říct?" hystericky vykřikne syn.
    "My už jeden druhého nesnášíme, už spolu ani nevydržíme a mě je z toho všeho tak nanic, že se mi o tom ani nechce mluvit. Tak sám prosím tě zavolej sestře do Mnichova a řekni jí o tom taky…"
    Zoufalý syn zavolá sestře, která do telefonu vybuchne:
    "Oni se nebudou rozvádět! Já se o to postarám!"
    Dcera okamžitě volá otcovi do Prahy a křičí:
    "Vy se nebudete rozvádět! Nic nedělej, dokud tam nepřijedu. Slyšíš mě? Já teď hned zavolám bratrovi a oba dva jsme u vás zítra ráno! Do té doby nic nedělejte, slyšíš?!"
    Otec v Praze se pohodlně otočí k manželce a říká:
    "No dobře. Tento rok přijedou oba dva a sami si i zaplatí cestu…"

  34. Velitel má s policajty hodinu fyziky a ptá se:
    "Víte, proč vlak na kolejích drncá?". Následně pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že? Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!!".

  35. President Obama slavnostně přijíždí do Americké základní školy.
    Ve třídě plné dětí chvíli mluví o snaze ubránit světový mír a svobodu Ameriky.
    Po chvíli mají děti prostor se ptát přímo pana prezidenta, na co chtějí.
    Bob vstane, a položí otázku: "Proč jste bezdůvodně napadl Irák?".
    Po položení otázky následovali další dvě: "Jak to, že jste byl zvolený, i když jste neměl většinu hlasů?", "Byl útok na Dvojčata ve skutečnosti útokem Američanů?".
    Před tím, než byl čas na zodpovězení otázek, zazvonilo. Po přestávce přišel prezident znovu do třídy a opět dal prostor k otázkám.
    Z lavice se zvedl Jack a ptal se: "Proč jste bezdůvodně napadl Irák, jak je možné, že jste byl zvolený s nižším počtem hlasů, kdo stál za útokem na Dvojčata, proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív a kde je Bob?!".

  36. Muž příjde k urologovi na vyšetření a ten mu říká:
    "Pane, myslím, že byste měl přestat masturbovat!"
    "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit?"
    "To ne, ale rád bych Vás teď vyšetřil!"

  37. Doktor si užije se svou pacientkou. Poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný. Na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká: "Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor". Na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu: "Jo, tohle sice dělá každý doktor, ale ty seš veterinář vole, veterinář!".

  38. Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne.

  39. Chuck Norris se vrací opilý domů a klíčky od auta se snaží odemknout vchodové dveře... Dům strachy nastartoval...

  40. Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
    Přestaly s tím až nedávno, když jsem na pohřbech začal dělat to samé...

  41. Tři mrtví muži se sejdou v nebi u vstupní brány a svatý Petr jim říká: "Pustím jen jednoho z vás a to toho, který zemřel nejhorší smrtí.". Ukáže na prvního. "Tak co ty?" "No já vám přijel domů ze služební cesty o něco dříve a vidím manželku ve spodním prádle. To se mi nezdálo, tak na ni řvu: 'Kde ho máš?'. Rozhlížím se po bytě, a když kouknu z okna, visí tam za parapet nějakej chlap! Tak vám vezmu kladívko a začnu ho třískat po těch jeho prstech. Konečně se pustil, ale jak naschvál spadl do keře a ještě žil. Tak jsem si řekl: 'To né!'. Popadl jsem ledničku dosoukal ji k oknu a hodil na něho. Teprve až teď jsem ho zabil! No, jenomže po chvíli mi to všechno došlo a psychicky jsem to nevydržel a zastřelil se.". Svatý Petr se na něho podívá a zakývá hlavou. "A co ty?" "Já? No já jako každý večer cvičil na terase na zábradlí stojky. Ale tentokrát jsem uklouzl a spadl. Naštěstí jsem se zachytil o parapet o patro níž. No a pak vám přijde nějakej magor a začne mě kladívkem třískat po prstech. Tak jsem to nevydržel a spadnul jsem až dolů. Ale jako zázrakem jsem spadl do nějakého keře a přežil. Jenže o chvíli později se kouknu nahoru a vidím, jak na mě letí lednička. No a to už jsem bohužel nepřežil." Svatý Petr se na něho podívá a říká: "To je opravdu kruté!". "Tebe se už snad ani nebudu ptát...", říká třetímu. "No, ale tak řekni, jak to bylo." "No já zemřel jen proto, že jsem byl zavřený v té debilní ledničce!".


(Berte prosím vtipy s rezervou, nejsou míněny s žádným rasistickým, či jiným záměrem!)
(Jsou to pouze vtipy, které se vám samozřejmě nemusejí líbit.)



 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Jaký vtip se Vám zdá jako ten skutečně nejlepší?

1 38.5% (5)
2 0% (0)
3 0% (0)
4 7.7% (1)
5 0% (0)
6 7.7% (1)
7 7.7% (1)
8 0% (0)
9 23.1% (3)
10 0% (0)
11 0% (0)
12 0% (0)
13 7.7% (1)
14 0% (0)
15 0% (0)
16 0% (0)
17 0% (0)
18 7.7% (1)
19 0% (0)
20 0% (0)
21 0% (0)
22 0% (0)
23 0% (0)
24 0% (0)
25 0% (0)
26 0% (0)
27 0% (0)
28 0% (0)
29 0% (0)
30 0% (0)
31 0% (0)
32 0% (0)
33 0% (0)
34 0% (0)
35 0% (0)
36 0% (0)
37 0% (0)
38 0% (0)
39 0% (0)
40 0% (0)
41 0% (0)
42 0% (0)

Komentáře

1 Puff Puff | E-mail | Web | 5. ledna 2014 v 19:13 | Reagovat

Áááá sakra, nemůžu hlasovat... Všechny jsou skvělý! -.- :D

2 Terless Terless | 6. ledna 2014 v 14:18 | Reagovat

Bylo těžký rozhodnout, kterej vtip je nejlepší, je jich tam hodně dobrých :D díky moc za pobavení :)

3 Terezka Terezka | E-mail | Web | 25. března 2014 v 22:15 | Reagovat

Boží. :-)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama